曾經在生活中傷痕累累,朋友,感情,無所寄託。

希望是朋友的,卻輕易的失去聯繫,

希望能得到感情上的安慰,卻往往得到對方不屑一顧的回應。

當時間久了,當愛情小說看多了,

慢慢的覺得,如果,可以得到愛情,我,就可以得到完整。


等到真正接觸愛情,真正被人捧在手心,卻茫然的...無所知覺。

毫不在意的闖進別人的心,毫不在意的傷了別人的心,

然後才發覺,阿,其實自己只是在追求著一份妄想。

妄想接觸愛情之後世界就會成為玫瑰色的美好,

妄想透過別人的愛慕,來肯定自己的存在。


我的愛情就在不斷的索求只有小說中會存在的驚心動魄中,

得到不斷的失望,卻還總是希冀著,只是時間還沒有到,只是我還沒有碰到那個人。


直到我看到{壞女人有人愛}這本書,

我才開始慢慢的,不斷的,去反芻過去的我,

是怎樣的驕縱任性愚蠢,並且,孤單可憐。


於是我開始知道,只有我可以過好自己的生活,享受自己的人生,

才不會把希望全都寄託在對方不可能做得到的體貼思維與完美無缺當中,

才不會輕易的,因為感動而交往,因為真實而分開。

所以慢慢慢慢的,我開始學習著,不因為自己無法處理自己的時間,

而責怪對方去過他的生活,而非死守在我身邊,

慢慢慢慢的,我學習著,對方給予我的,是對方願意給予的,而不是我應得的。

慢慢慢慢的,我來到惡女版,紮自己的根,然後,也跟別人討論,有關惡女。

 

 

 

 

 

 

 

 


好像一切都越來越好了,但是在這個時候,孤單與焦慮卻不斷的襲擊著我。

對人生的漫無目的與無所知無所謂,所造成的像是浮萍一般的我,漸漸浮上檯面。

我開始感覺到痛苦,儘管被人深愛著,儘管深愛著人。

但是卻沒有辦法擺脫那種,如附骨之蛆的絕望感。


怎麼會這樣呢? 在這一切都掌握在手的時候,

怎麼會這樣呢? 人,不就是這樣交往了嗎?

才開始警覺到....生活中,除了戀愛,還有著更多程度的現實。

就是因為現實中需要太大的心力去完成幾乎不可能達成的成就,

所以我們總是嫌著自己,不愛自己,所以我才總是會這麼,這麼的渴望,愛情。

渴望愛人與被愛的感覺可以填補在生活中的無力感.....


所以,一步一步的,藉著感受自己的絕望,去發掘自己的不快樂的來源,

然後努力的思考,想辦法讓自己更貼近快樂一點,更完整一點,

每當解決生活中的一個難題,我就會離愛自己更近一些。

讓自己在人生中可以更感覺到滿足,圓滿...這就會是我接下來不斷追尋的目標。

 

因為不夠愛自己而感覺到無力與絕望的我,

必須要藉由追求成長,找回對自己的愛,

營造出自信,'讓快樂的源頭,來自於自己而不再倚靠別人。

這,就是我所追尋的的惡女成長之路。

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喵女龍龍的人間遊樂園

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